espelho do Reino

Eu perguntei para algumas pessoas sobre as experiências que já marcaram a vida delas e recebi uma resposta que ficou na minha cabeça por um bom tempo, um pedaço dela dizia assim "eu ainda não estou feliz, mas um dia vou estar" e a partir disso, meu coração ficou cada vez mais calmo em relação as minhas emoções.   Ainda não estou feliz, ainda não estou calma, ainda não estou animada, mas daqui a pouco eu estarei. Estou sendo preparada para algo maior e as minhas emoções podem me ensinar alguma coisa, Jesus nunca vai me desamparar e até algo que eu acho ruim se torna bom nas mãos dEle. Ainda não cheguei lá, mas chegarei! Finalmente eu compreendo hoje, que não preciso forçar nada quando não estou bem. Por muito tempo permiti que meu coração se inundasse com tristeza e deixava ela habitar em mim, como se fosse um novo membro ou um novo órgão. Estava triste e lutava com as minhas mãos para deixar de estar ou soterrava a tristeza com um sorriso falso. Extremos que fala

 Eu estou a meses tentando escrever esse texto e acho que por ser algo tão importante na minha vida, eu simplesmente não consigo colocar para fora em palavras compreensíveis para você do outro lado. Mas eu ainda estou tentando, porque acho que vai ser edificante para a sua vida, assim como é para a minha. E tudo acaba se encaixando, porque mesmo não conseguindo escrever o que eu gostaria, eu percebo que não sou eu que faço e sim Deus, porque Ele sempre proverá . Não importa a necessidade do momento. Desde sempre os meus pais reforçam aqui em casa que Deus proverá , não importa qual seja o problema que estamos enfrentando, essa é a verdade que traz fé e conforto para os nossos corações. Na Bíblia, conseguimos ver diversos exemplos de Deus provendo algo aos seus filhos, um dos mais conhecidos por todos, é o momento em que os Hebreus saíram do Egito e passaram 40 anos no deserto, porém não morreram de sede e nem de fome, pois Deus proveu alimento mesmo na situação difícil que

Um dia desses algumas amigas estavam conversando e uma delas começou a falar que trazer a memória momentos que foram ruins no passado e que Jesus transformou em algo bom, servia para trazer à tona esperança para os nossos corações em dias ruins, porque nós sempre somos ingratos em relação ao lugar de onde Deus nos tirou e no primeiro obstáculo que aparece assumimos que estamos sozinhos e corremos em direção ao buraco, em vez de corrermos em direção a quem pode realmente nos resgatar dele. Então cada uma das meninas começou a mandar histórias do passado que elas acharam que não iriam superar, mas com a ajuda de Jesus, superaram. Eu li histórias de términos de namoro que foram devastadores e depois se transformaram na melhor coisa do mundo, de mudança de cidade que trouxe a depressão e outros problemas psicológicos, mas que depois ficou tudo bem, histórias sobre o cuidado de Jesus no dia a dia, livramento de morte, reconciliação com Deus após muito tempo longe dele, enfim... Fora

Estou um pouco atrasada, mas no último dia 11 de Janeiro eu completei 19 anos e quem me conhece sabe o quanto eu detesto fazer aniversário, mas uma coisa boa aconteceu durante esse último ano e principalmente nesses últimos dias, Deus tem me falado muito sobre gratidão e sobre ficar feliz com os presentes que Ele me concede, mesmo que eu não mereça recebê-los, como por exemplo ter uma família por perto e coisas que parecem pequenas ou "normais", mas que muitas pessoas gostariam de ter e não tem.  E nessa reflexão, eu me peguei pensando em todos os momentos tristes e felizes da minha vida, nessas (quase) duas décadas e percebi como Deus é bom porque mesmo durante os dias tristes Ele me mostra a sua bondade e olhando para as coisas que recebo também acabo me deparando com a minha ingratidão. Acredito que nós temos essa mania de não nos sentirmos gratos pelas coisas pequenas que Deus nos dá e sempre assumimos que seremos felizes no futuro ou quando tivermos algo melhor ou

Eu comecei o ano com milhares de pensamentos, planejamentos, metas e desejos na cabeça. Pensei em milhares de coisas que gostaria de preparar para o meu trabalho aqui no blog e como estava feliz em ver o nome de Jesus ser glorificado através desse pequeno espaço e como estávamos em sintonia, sonhando juntos (eu e Jesus), até que já não era mais isso. Eu me vi perdida dentro de mim, sem saber para onde ir ou como ir. Fiquei um tempo afastada, ainda criando, mas afastada de tudo aquilo que antes eu tinha anseio em fazer por aqui e por todas as pessoas que mantinham um contato frequente comigo através do blog.

Em alguns dias é difícil se sentir realmente vivo, como se qualquer coisa nos deixasse mais cansados do que nunca, como se aquela sensação de dever cumprido nunca fosse acontecer no futuro. E aí o futuro se torna assustador. Quantas vezes você não se deu conta de que estava olhando para um determinado momento da sua vida e estava sentindo medo do que iria acontecer quando chegasse lá, mas aí chegou e percebeu que era só mais um dia, mais uma novidade e estava tudo bem? Já aconteceu comigo diversas vezes e eu me sentia muito boba por ter sentido medo de algo que na verdade foi ótimo para a minha vida. Eu sei que é normal, mas será que por ser normal o medo precisa ser algo recorrente na nossa vida?  O futuro é assustador porque não sabemos como estaremos lá (ou se estaremos) e o tememos. É normal para o ser humano sentir medo de tudo aquilo que ele desconhece, porque não conseguimos controlar aquilo que é incontrolável e algumas pessoas lidam bem com isso, outras não e é aí que

Mais um ano indo embora que ficará apenas em nossa memória. No futuro, com certeza falaremos dele para alguém. “E aí fulano, você lembra de 2018? Que ano...” Eu não sei como ele foi para você, mas por aqui foi bem legal, muitos aprendizados (ruins e bons) e muitas lágrimas (tristes e felizes), mas independente de como tenha sido por aí, nós vivemos e chegamos até aqui prontos (ou quase?!) para mais uma jornada. Olhando para o passado, eu nunca imaginaria que estaria sentada nesse momento escrevendo sobre o meu ano em um blog que várias pessoas desconhecidas leriam, mas cá estou eu e tenho certeza que isso é apenas um dos muitos planos de Deus para a minha vida. Se você está lendo isso e não acha que o seu ano foi bom e está cheio de medo do que está por vir e/ou sem esperança nenhuma em relação ao seu futuro, eu queria dizer que você consegue chegar lá.

Essa semana eu ouvi uma frase que ficou no meu coração: “E quando a porta que Deus abre, não é a porta que você está esperando?” Ela acabou comigo em mínimos pedaços e eu fiquei sem saber como reagir porquê nós passamos tanto tempo pedindo para Deus abrir uma porta ou fazer algo que nós queremos e esquecemos que Ele sabe de todas as coisas e não a gente. Mas e aí, o que você faria se pedisse por algo e Deus fizesse uma coisa totalmente diferente do que você pediu? Você iria até esse lugar ou ficaria parado esperando pelo que você quer? Esse não será um texto grande cheio de experiências minhas, porque eu não preciso dizer mais nada além dessa frase, ela já fala por si só. 

Dê o play e senta que lá vem história: Eu estava lendo um livro e achei-o tão incrível que tive que mandar para uma amiga, na hora eu senti que ela precisava ler tanto quanto eu e depois, senti que precisava falar dele para quantas pessoas eu pudesse, ele literalmente precisava ser lido por todas as pessoas. Inúmeras passagens dele foram marcadas aqui, mas uma que eu acabei de ler (no momento em que estou escrevendo) me deixou impactada, na hora eu tive certeza que precisava falar sobre sentimentos, os meus e os seus.

Eu já começo a escrever em lágrimas. Esse ano tem sido o melhor ano da minha vida e eu não posso reclamar de nada, só Deus sabe (literalmente) o que vivemos e estamos vivendo nesses últimos seis meses, mas mesmo assim, eu estou em lágrimas. Não quero fazer desse texto uma história sobre mim, já existem muitas por aqui, mas eu quero falar sobre estar triste, feliz ou os dois juntos ao mesmo tempo.  Quando pensamos sobre tristeza, achamos que esse sentimento é a ausência da felicidade, mas ás vezes pode ser um meio termo. Estar triste por uns dias ou meses, não significa ser triste. 

Eu não sei o que vai sair desse texto ou se vai sair algo bom, mas escrevi de madrugada e senti uma necessidade absurda em falar sobre isso.  Desde que eu me entendo por gente, sei que Jesus me ama. Sou cristã desde que nasci e eu sempre ouvi sobre esse amor. Mas quando criança, imaginava Jesus como um super herói que viria me buscar e voaríamos juntos pelo Céu, não achava que Ele era mais do que um amigo que salvava as pessoas, era basicamente um super herói "amigo do bairro". Mas conforme eu fui crescendo, ficava me perguntando: Quem é esse cara aí que me ama? Será que ele me ama mesmo? Será que me ama até quando eu estou com MUITA raiva? Será que ele me ama quando eu falo "piu" depois que a minha mãe manda eu não dar mais um "piu"?  Será que esse amor é pra todo mundo? Será que eu mereço esse negócio ai mesmo? Será que Ele existe?

Eu sempre soube perdoar, e sempre ouvi dos meus pais que o perdão precisa ser liberado para que a gente se sinta liberto também, então nunca foi difícil entender e aceitar os momentos em que eu errava com alguém, também nunca foi difícil me desculpar por causa de algum erro cometido.  A minha maior dificuldade era me perdoar e aceitar que nem sempre eu sou a culpada de todas as coisas que acontecem no mundo. Porque eu sempre achei que era, se eu tirava uma nota baixa ou se eu não conseguisse cumprir prazos e horários, ficava pensando a todo instante o quão errada, burra e  culpada  eu era. A velha frase "todo mundo consegue, menos eu" me perseguia, e me fazia sentir culpa por causa dos meus defeitos e ainda achava que ninguém mais cometia aqueles erros. E enquanto eu liberava perdão e ajudava as pessoas a entenderem que elas não são culpadas pelo seu passado ou por causa de alguma coisa que deu errado em suas vidas, eu não conseguia me perdoar. E eu fico pensando